6
2012
Los pasajeros más molestos en los aviones
An article by 
El otro día leí un post que escribió Rubén de Voy a Internet, sobre la eterna lucha por el reposabrazos y se me ocurrió la idea, quizá no demasiado original, de escribir sobre los compañeros de viaje en avión más insoportables que he tenido nunca.
Los hay de muchas clases, y también hay que decir, que no es lo mismo que te pillen cuando estás justo yéndote de vacaciones, toda alegre y llena de energía positiva, regalando sonrisas y charlas… que volviendo a Inglaterra un domingo después de las vacas teniendo que currar al día siguiente sabiendo positivamente que en tu destino va a estar lloviendo y a 13 grados. Como dijo Alejandro: No es lo mismo. Es muy cierto que el “espíritu” y el humor que lleve uno afecta sobremanera la percepción que uno tiene sobre estos, a veces incómodos, compañeros de vuelo.
Estos especímenes pueden venir en todos los tamaños, formas, edades y colores… Empecemos por el más clásico, por lo menos en las compañías Low Cost, en los que el espacio interasiental es mínimo…
El futbolista
Sí. Ese que, queriendo o sin querer, se pega todo el vuelo dándote patadas en el asiento. Puede ser desde un niño pequeño que lucha contra el aburrimiento hasta un tío hecho y derecho al que no le caben bien las piernas. En ambos casos, la solución no es fácil. Al niño te da pena decirle nada, porque quieras que no, es un niño y debe estar harto de todo el rollo del aeropuerto, las esperas, el vuelo y tal. Al adulto, sin embargo, puedes decírselo. Pero todo puede ser que él esté tan cabreado cómo tú y te suelte una mala contestación porque es que a él no le caben las piernas.
También depende de qué clase de vuelo estés tomando. Es el típico vuelo de dos horas, vienes descansado, traes un libro. Pues una patadita de vez en cuando no importa. Peeeero, peeeeero… el avión salió a las 6 de la mañana, te tuviste que levantar a las 3 para coger el bus que te llevaba al aeropuerto y entonces (a buena hora…) decidiste que para qué acostarte, sin eran ya las 11 de la noche y no habías hecho la maleta… que ya dormirías en el avión y en el autobús, etc… Y entonces, en el avión, quieres dormir. Y entonces, las pataditas las notas como si te las estuviera dando Messi en toda la cara. Y entonces, eso significa inmediatamente que el resto del vuelo (y probablemente del día) vas a estar de un humor magnífico.
El incontinente
Yo voy a al baño en los aviones. ¿Por qué no? Mientras siga siendo gratis (No sabemos durante cuánto tiempo más, por lo menos con Ryanair, y no pienso ponerles un link) es buena manera de estirar un poco las piernas y mirarte un poquito en el espejo, observar la gente que va en el avión, charlar con el azafato, etc, etc.. pero eso sí, solo voy una vez si el vuelo es de un máximo de tres horas. Ir más me parece de mal gusto. Pero lo que me parece de un gusto horroroso es gente que sabe de buena tinta que va a tener que ir al baño 5 veces en un vuelo de 2 horas y media, y se pone en ventanilla. ¡Señora, póngase usted en pasillo y no tiene que molestarnos al resto 5 veces! ¿No? ¡Vamos digo yo! Volvemos a la situación de antes… si estás de buen humor, pues pasa… pero como vayas sin dormir y la señora te despierte 5 veces… Al final le das un bocao. O al menos sueñas con dárselo.
El /la/los/las borracho/a/os/as
Un mítico de los viajes Manchester – Málaga. No hay ni un solo viajecito de estos en lo que no vayas con una despedida de solteros/as en el avión. Ellos con bigotes de mentira, con camisetas de fútbol y muñecas hinchables. Ellas con tutús rosas y sombreros con forma de piiiiiiiiiiiiii en la cabeza. Tanto ellos como ellas empiezan siempre la fiesta en el aeropuerto, la continúan en el avión y la terminan vomitando en Málaga. Son molestos, ruidosos, molestan a los pasajeros, a las azafatas y hasta al piloto si pudieran. Puedes tener suerte y que te toquen lejos (en plan al final del avión estando tú al principio o viceversa), o puedes tener ideas suicidas y ganas de tirarte por la ventanilla si los tienes en tu área.
También tenemos la variante del borracho solitario (la borracha solitaria, también es bastante común, por lo menos en UK). Normalmente son menos escandalosos que los grupales, pero pueden llegar a ser muy molestos si el grado de borrachera aumenta. Aunque como siempre, depende del estado de cada uno, en un momento dado pueden incluso llegar a ser entretenidos.
El acaparador de posabrazos
Qué decir de este entrañable personaje que no haya dicho ya Rubén en el blog de Voy a Internet. No tengo ni más ni menos que decir. Lo ha descrito perfectamente. Eso sí, envidio a la gente que puede dormir o descansar sin el posabrazos. Yo es que no puedo. ¡NO puedo! Si me pongo los brazos en la tripa se me caen para los lados, si me los pongo en las piernas no estoy cómoda, si los pongo a los lados, me noto rara…. Yo necesito las esquinitas de mis codos en los posabrazos, entrelazar los dedillos de ambas manos y reposarlas en mi regazo. De otra manera, no puedo.
La/el que no se calla
Pongo el femenino primero porque en estos casos, suele ser una fémina (y normalmente de avanzada edad) la que nos quiere contar su vida. Aunque tú quieras dormir, aunque tú quieras leer, o aunque no tengas ganas de hablar… lo que tú quieras es completamente irrelevante cuando hablamos de este tipo de pasajer@s. Todo empezará con un ¿Y porque vas a destino? ¿Eres de allí? Y seguirá con un “pues yo tengo familia allí, vive mi hijo con una novia nueva que tiene que la verdad es que no me gusta nada…” blablablá…
Si queréis vivir conmigo la experiencia que yo viví con uno que no se callaba, pasaros por este otro post que escribí dos semanas después de este!! Prometo risas, exasperación y hasta ternura!!
Y el último tipo, pero no por ello menos importante,
El Cerdo Máximo Décimo Meridio
Gracias al cielo no he tenido nunca ninguna experiencia con este tipo de pasajeros. Este es el tipo de pasajero que no se lava asiduamente, que no usa desodorante o tiene ventosidades y no se averguenza. Buaj, no quiero hablar más de ello. Pido a Dios, si es que existe, por favor, por favor, por favor que no me toque uno de esos en mi próximo vuelo a Tokio. Tocando madera estoy.
La verdad es que yo, como soy encantadora, me gusta ser simpática y dar charla si la persona lo requiere, pero tengo que reconocer que como me cojas de malas no voy a dar una conversación muy animada. Eso sí, soy demasiado buena/tonta como para dar una mala contestación tipo “¿Te vas a pegar todo el vuelo acaparando el apoyabrazos?” ,“Cállese ya” “Dígale a su hijo que deje de darme pataditas” “Dejad ya de chillar que estáis molestando a todo el avión” o un simple “Lávate y luego vuelves”… No soy capaz. No sé si es un defecto o una virtud.
¿Vosotros qué hacéis? ¿Habéis tenido algún otro tipo de pasajero que os haya hecho un vuelo imposible? ¿Soléis decirlo si alguien os está molestando? ¿Los miráis con cara de odio? ¿Os chiváis a la azafata? O hacéis como yo, refunfuñáis por lo bajini pero al final no hacéis nada?
Related Posts
El Fotón del día: Festival Temps de flors en Girona
Las carreteras más peligrosas del mundo
30 horas en Barcelona
Cristiania, la ciudad libre de Copenhague
A mi me ha tocado:
- el tipo Botella de mimosin: Sí, esta son las parejas que estan todo el vuelo con los arrumacos y las palabras edulcoradas. Puede ser un coñazo durante dos horas de vuelo pero peor es en un trayecto Bankok – Madrid y casi un avión repleto de este especimen. La cosa de todo esto es que se piensan que están a solas y no se percatan que hay ciertas cosas que es mejor en la intimidad. Solución: pastilla de Dormidina y antifaz
- el tipo Borracho, bueno más bien el grupo borracho: trayecto Varsovia (Polonia) Hanoi (vietnam). Solución: pastilla de Dormidina y antifaz
jajajaja lo de las parejas es muy cierto!! aunque tengo que reconocer que yo si voy con novio soy de las pesaditas también, es que yo soy mu mimosa
… eso sí, las cosas de la intimidad a la intimidad!! 
Gracias por el comment Hels!
Muy bueno!!
Por suerte, a mí las patadas (al menos hasta ahora) no me quitan el sueño. Ya he comentado en otras ocasiones que nosotros nos sentamos y antes de que el avión llegue a la pista de despegue/aterrizaje ya hemos caído en brazos de Morfeo
Pero hemos vivido cosas raras en los aviones. Camino de Nairobi nada más apagarse las luces de los cinturones en el vuelo (KLM desde Schiphol) una señora mayor se levantó para ir al baño y al abrir la puerta el olor a tabaco llegó a todo el avión. La azafata le echó la bronca, pero yo me temía lo peor: vuelta al aeropuerto y perder tiempo de vacaciones. Por si fuera poco a la hora de pasar con la comida la señora pidió whisky y cuando le dijeron que no: ¡ginebra!
En otro vuelo, camino de Amán, encontramos a otro espécimen. La señora decía que no cabía en su asiento, que tenía problemas de espalda y que necesitaba más sitio. Ni corta ni perezosa decidió coger la almohada y tirarse en mitad del pasillo. La llegada del carrito de la comida fue un caos. Al final pasó el vuelo tirada en el suelo entre los asientos de primera que iban vacíos. Aquí digo como tú con la incontinencia urinaria: si sabes que no puedes estar sentada ni media hora en un asiento de turista… por qué compras un vuelo de seis o siete horas en esas condiciones? La sacaron del avión en camilla y la metieron en una ambulancia en Amán.
… y alguno más
jejeje yo en un vuelo a tenerife también viví al típico que se quiso fumar un cigarro en el cuarto de baño… hay que ser mongolo!! Muy buenas tus historias, seguro que tendrías también para escribir un super post, Jaac!!
[...] se han inspirado en él para escribir este artículo divertido y real como la vida misma sobre los pasajeros más molestos en los aviones. Muy recomendable. Be Sociable, Share! [...]
[...] "CRITEO-300×250", 300, 250); 1 meneos Los pasajeros más molestos en los aviones http://www.umamitravel.com/tus-viajes/los-pasajeros-mas-molestos… por pochoruben hace [...]
Pues yo la verdad que llevo una racha bastante larga de niños en asientos cercanos que lloran y lloran y lloran. También como tu dices patadas y patadas desde el asiento trasero. Así, de un tiempo a esta parte, tiemblo cada vez que voy a coger un avión.Esto si es un vuelo corto, se puede aguantar pero en uno transcontinental la verdad que fastidia un poco
Muy buen post.
Saludos
yo debe de ser porque tengo el reloj biológico fatal y los niños me pueden… como que no me molestan.. al contrario, si puedo hasta juego con ellos, pero he de reconocer que como toque uno muy animal… dan ganas de estrangularlos, a ellos y por supuesto a los padres!! Gracias por pasarte y comentar Gildo!!
Información Bitacoras.com…
Valora en Bitacoras.com: El otro día leí un post que escribió Rubén de Voy a Internet, sobre la eterna lucha por el reposabrazos y se me ocurrió la idea, quizá no demasiado original, de escribir sobre los compañeros de viaje en avión más insoportable…..
Muy bueno, jejejeje. A mí lo que más me molesta es el típico que nada más sentarse se tira el asiento para atrás. Que entiendo que lo haga pero la verdad, cuando es la hora de comer me joroba un poco ya que poco menos que me como la bandeja y todo!!! Un saludito.
hola babyboom! Yo es que ya ni me acuerdo la última vesz que me monté en un avión con asiento reclinable!! parece que en las low cost eso no se lleva.. Y yo incluso cuando voy en bus siempre pregunto amablemente al de atrás si le importa… No te van a decir que no, no?? y así siempre quedo bien
Gracias por pasarte y comentar , un saludo!!
La verdad, es que cada vez que me toca alguno de estos, me acuerdo de Mr Bean……
http://youtu.be/Nu_v8LlSSU0
This video contains content from Base79 TV (Base79/2), who has blocked it in your country on copyright grounds. Qué cabrones, yo no puedo verlo!! estos ingleses me tienen frita!
A mi me pasó regresando de América que tuve la desgracia de tener a un Italiano con un sobrepeso espectacular a la par mía, no era solo que casi no cabía en el asiento, o que su olor corporal el cual me tuve que aguantar por más de 8 horas me daban ganas de tirarme por una ventana, o que se pasaba echando pedos todo el rato o que eructaba cuando comía como un cochino, ni solo sus ronquidos como motosierras en el amazonas, es que de paso se apoyaba en mi para dormir!!! llegó un momento en la noche que no pude más y primero educadamente le dije que por favor se hiciera a un lado, ni pu·o caso, se lo volví a pedir educadamente y nada… me harté y le dije que o se dejaba de apoyar en mi o que iba darle una hostia… me tenía frito todo el mal olor, los ronquidos, los pedos los eructos, era TODO a la vez!!!…
Yo soy un tipo tranquilo, no creo en la violencia! pero cuando te someten a más de 8 horas de tortura de esta manera es que empiezas a perder el control!…
ohhh pobrecito!!! ese es uno de los que no he tenido nunca… qué mala suerte!! sólo de imaginarmelo me estoy poniendo mala, pero piensa en positivo.. tan mala suerte sólo se puede tener en un vuelo en la vida!! el tuyo ya ha pasado, el mío está por llegar… NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Eso si
viendole el lado positivo es cierto! 
me he librado de eso 
!
De verdad ojalá nunca te toque ir con tipo/tipa así en tu vida! no hay peor tortura que 8 horas de esto en un espacio tan reducido!.
Menos mal que no te ha tocado cerca el pasajero cerdo. No fue en un avión, sino en un tren a París (ocho horas) en las que tuve que soportar a la ida y a la vuelta el repugnante olor a pies y a sobaco respectivamente del pasajero de al lado. El tufo era tal que no podía dormir. Al de los pinreles de cabrales no me atreví a pedirle que se calzara los zapatos, por lo menos pesaba el doble que yo.
Hace poco tuve un vuelo junto a una madre con su bebé en el regazo que no paraba de tirarme juguetes a la cara. Acabé jugando con él porque no había más remedio así que al final me fue hasta entretenido… eso sí, se trataba de un vuelo de 2 horas, no me imagino 9 horas con el pequeño hiperactivo y su despreocupada madre.
Buen artículo, me he reído mucho.
Inés
Hola Inés, gracias por pasarte! Por dios con el asco que me da el olor a pies!!! la gente es que no tiene educación ninguna, y por mucho que uno no quiera darse cuenta… Cuando te huelen los pies, LO SABES!!! lo de los bebés es circunstancial, 100%
Gracias de nuevo!! y por el meneíto también!
Muy bueno el post. Me ha encantado! En base a mi experiencia añadiría una versión del Cerdo Máximo Décimo Meridio: el Quesopies. Me pasó en un vuelo Frankfurt-Madrid que jamás olvidaré. 2:30 de ese aire irrespirable, insoportable que atrapa sin querer (parafraseando al gran Emilio Aragón http://www.youtube.com/watch?v=n72-0qO9nDo). Y yo, pues como tu, refunfuñando y lanzando miradas asesinas, pero sin decir ni mu.
Por otro lado, he de confesar que pertenezco a la categoría de los futbolistas. Por supuesto todo involuntariamente, pero soy el típico que no consigue asentar el culo en el asiento para dormir en el avión y se mueve, se gira, hace el pino y claro alguna vez me termina cayendo una regañina del vecino. ^_^
jajajaja bueno Miguel, mientras sea sin querer, no hay maldad!! Seguro que si tu sabes te apestan los pinreles no te quitas los zapatos!! y eso es lo que importa
Gracias por pasarte!!
Hace muuuuuchos años me toco en un vuelo la señora charlatana. Yo iba con mu bolsita transparente con el billete y el pasaporte colgado del cuello (esa que les ponen a los niños cuando viajan solos) y la señora en cuestión debió pensar que me daban miedo las turbulencias que cogimos. Suerte que al ser un viaje entre 2 ciudades francesas la señora, que lógicamente hablaba francés, empezó a decirme que no tuviera miedo, que no pasaba nada etc, etc… Menos mal que aunque por aquel entonces tendría unos 8 o 10 años, fui lo suficientemente astuto para darle a entender a la vieja que no sabia francés (mentí como un bellaco pero me salvo del charlote)
Yo añadiría al que usa tu hombro como almohada (y si encima babea apaga y vamonos) pero creo que ese es mas típico de metro y bus.
Un besito!!
jejejejje buena historia Dani!! el que se te queda dormido en el hombro lo he sufrido alguna vez en el bus que me llevaba de Sevilla a Galicia y viceversa… ese es un clásico!! Gracias por pasarte, un besito!!
Me presento en el aeropuerto de Pekin con mi billete en mano, miro el panel y no aparece el vuelo (todo esto a las 4am), bueno tras mil horas de lucha salimos direccion Munich (no era el plan pero en estos casos cuanto mas cerca de casa mejor), me toca en la fila central y junto a mi EL CERDO empenhado en entablar conversacion, como olia el tipoooo … tuve que aguantar 10 horas de un olor infernal! Otra situacion chunga es cuando el de alante se reclina en el minuto 0 del vuelo con lo cual casi no puedes bajar le mesita para nada!
Ufff suena como un viaje accidentado!! pero al final llegaste, no?? que es lo que importa! intoxicado pero llegaste! Espero que no le oliera también el aliento, buajj!!!! Hace tiempo que no viajo en aviones en los que se reclina el asiento pero la verdad es que sí que es un c*ñazo! Muchas gracias por el comentario y un abrazo!!
BUENISIMOOOO!!!!ahahaahha, recuerdo en un momento dao que fuimos 3 locas en un vuelo a tenerife con 3 coronas en la cabeza a modo princesas y con un puntillo dao en el avion…..pero para nada creo que fueramos molestas….ni mucho menos….
pero el momento en el que le llaman la atencion a un caballero en plan…: señor…no se puede fumar en el avion….y el señor….nono si yo no he fumaoooo!!!ahahah…vaya pestazo a tabacooo ahahahah….
jejejej Almu lo recuerdo como si fuera ayer!! el pestazo en todo el avión y el tío intentando convencer a todo el mundo de que él no era ;D Al final el tío resultó “buena gente” y todo, eh?? Un besito my weapon!!
Genia aporte, y divertido!.
… y para mi lo peor … los niños en viajes largos … cuando empiezan a estar inquietos, ir de un lado a otro, intentar jugar contigo (molestar) sin que los padres digan nada, etc…
Una de las ventajas de las low cost es que no tienen botoncito para echarse para atrás en el asiento
Un saludo y gracias por compartir.
Alfonso – http://www.thewotme.com -
El acaparador de posabrazos para mi es uno de los peores, más aún en una low cost xDDDD
Buenísimo!!!! Todavía me río!!! Ahora, yendo a las experiencias terribles, afortunadamente sólo he tenido que “padecer” a los “roba-reposabrazos” (y con ellos entablo una batalla, en la que normalmente gano algo de terreno) y a los de las pataditas (ah, y a niños chillones que no paran de ir de un lado a otro y hacer ruído… y a los que intento asustar con miradas de ninja-asesina) y los he aguantado medianamente bien…. Eso sí, en el vuelo de vuelta NY-Barcelona me tocó al lado un chico joven que era mormón y me estuvo pegando la chapa con la Biblia para aquí, la Biblia para allá, la religión, Dios y todos los apóstoles hasta que le dije que quería dormir… Terrible!
jejej @Jose Carlos DS, en las low cost lo del reposabrazos es siempre una batalla perdida!!!! @madaboutravel no me quiero ni imaginar la chapa que te dio el mormón… yo es que soy tonta y me da tanta cosita que a aveces hasta los dejo pasar a casa y los invito a té. IS es que…
Muchas gracias a los dos por pasaros!
Buenísimo! Cómo me he reído!!
A mi por suerte o desgracia, me han tocado todos. Pero lo que más de mal humor me pone es “El Futbolista”. Y el 70% de las veces, siempre me toca uno!! Te giras, le miras con ojos fulminantes, te vuelves a girar y nada.. No se podrá estar quieto?!! Hasta que al final, ya le dices, oyeee, te importa?? Me irritan de una forma vil…
“El/la que no se calla” también me suelen enervar lo suyo. Aunque suelo tener el truco de hacerme la dormida(o dormirme de verdad), pero me ha tocado cada uno/a de aupa, también. Una vez una señora se tiró todo un viaje diciéndome que nos íbamos a estrellar y agarrándome de la mano, que todavía la tengo amoratada. Menos mal que el vuelo sólo era de una hora…
En fin.. que de todo hay en este mundo.. Tremendo post, me he reído muchísimo!
Un abrazo
[...] volviendo al hilo de los pasajeros más molestos en los aviones, quería contaros mi experiencia en el bus llendo a Londres desde Manchester el domingo [...]
[...] En el avión, mucho inglés, mucha despedida de solter@, ruido y por supuesto bastante complicado lo de dormir. [...]